30 semaines d’aménorrhée. Me voilà officiellement dans le 3ème et dernier trimestre de cette grossesse. L’accouchement approche… on me demande souvent si j’appréhende ? Et bien la réponse est oui, bien que j’ai eu un bel accouchement pour mon premier. Je n’ai pas perdu les eaux donc les contractions ont été supportables mais si c’était à refaire j’aurais beaucoup moins dosé la péridurale car lors de la poussée, je ne ressentais plus rien, on me prévenait quand une contraction arrivait et donc lorsqu’il fallait pousser. Puis pour ce deuxième accouchement je m’imagine de multiples scénarios :

• J’imagine d’arriver trop tard à la maternité (les accouchements qui suivent sont en général plus « rapide » mon premier avait déjà été assez rapide) et de ne pas avoir la péridurale.
• J’imagine de perdre les eaux et d’avoir des contractions très douloureuses dès le début… et de ne pas savoir gérer.
• J’imagine de ressentir des contractions « normales » et non par les reins comme pour le premier .
• J’imagine d’avoir recourt à une césarienne en urgence.

Je ne sais pas pourquoi je m’imagine tous ces scénarios et donc je stresse un petit plus que pour mon premier où je n’avais aucune idée de ce qui m’attendait (je me suis pointée à la maternité sans valise, persuadée que ce n’était pas du « vrai » travail et que j’allais rentrer à la maison). Puis même si nous sommes toutes différentes face à la douleur, j’ai peur alors que je suis de nature peu « douillette ». Nous nous sommes rendu à la maternité à 1h du matin, sans penser à rien du tout mais nous n’étions que tous les 2. Là, il y a mon premier fils. Il faut aussi s’organiser le jour-J pour le faire garder si cela devait arriver le week-end ou la nuit car la semaine il y a la crèche. Puis je n’ai pas envie de le laisser, je n’ai pas envie de le perturber non plus… quoi qu’il en soit ce sont des choses que nous ne pouvons pas véritablement programmer si cela arrive naturellement.

Puis il y a aussi mes plus grands regrets de ma première expérience qui refont surface… des choses que j’aimerais pouvoir vivre pour ce deuxième que je n’ai pas pu pour mon premier.

Pour Eden, je n’ai pas pu l’avoir en peau à peau contre moi pendant de longues minutes dès sa sortie. Dès qu’on me l’a posé sur moi, il avait du mal à respirer (il avait bu beaucoup de liquide amniotique) alors les sage-femmes l’ont pris et l’on laissé en couveuse à mes côtés pendant presque une heure. Je mourrais d’envie de le prendre sur moi mais c’était sa santé avant tout, il avait besoin de passer quelques temps en couveuse. Je me rappelle l’avoir contemplé sous toutes ses formes avant de l’avoir enfin contre moi et de faire cette premier tétée d’accueil…

Cette tétée que j’avais idéalisé, moi qui comptais l’allaiter. Mais cela ne s’est pas passé comme prévu… enfin la première tétée, si mais la suite, le démarrage beaucoup plus complexe. Pour vous dire, une fois de retour à la maison je n’avais même pas de lait en poudre… tellement ça me paraissait évident que j’allais ne pas en avoir besoin car mon allaitement allait se poursuivre. Je l’ai très mal vécu, ça été un échec de ne pas pouvoir subvenir à ce besoin naturellement.

De multiples raisons ne m’ont pas permis de l’allaiter (la succion de mon bébé, montée de lait très tardive…) et en même temps surtout je n’étais juste pas assez informée. Si c’était à refaire, j’aurais plus insisté car ça me tenais tellement à cœur finalement mais les débuts « compliqués » m’ont poussé à abandonner. Cela ne me ressemble pas pourtant car je suis persévérante et je m’en suis voulue par la suite. Sur le moment, on pense à son bébé et je voulais juste qu’il puisse se nourrir, lui qui perdait du poids de jour en jour alors qu’il était déjà une petite crevette de 2,875kg à la naissance… puis lorsque le papa a donné son premier biberon, j’ai été très heureuse de le voir s’alimenter à sa faim, enfin. Je ne vais certainement pas mettre la faute sur le dos des sage-femme qui ont été très présentes et ont aussi testé plusieurs techniques à chaque mise au sein mais en vain… c’est même elles qui m’ont proposé un allaitement au biberon après 3 jours d’essais. J’étais désespérée de voir que ce qui devait être un moment de plaisir devenait une frustration. Cette frustration de ne pas y arriver et peut-être que mon fils le ressentais aussi…

Ma montée de lait est arrivée presque une semaine après mon accouchement, j’aurais peut-être dû retenter à ce moment-là mais on avait pris notre rythme avec le papa qui adorait aussi ce moment de partage au biberon avec son fils. Puis je pense que je ne voulais pas revivre encore une déception et me faire du mal. Nous sommes déjà suffisamment fragiles « émotionnellement » après un accouchement (merci les hormones).

J’en ai jamais parlé ici tout simplement car je n’ai pas été fière de moi et que je l’ai vécu un peu comme un « échec » mais c’est un sujet qui me touche et tient à cœur, avec lequel j’aimerais être réconcilié pour ce deuxième enfant. A suivre donc…